实际上当那个念头在脑子里突然蹦出来，发疯似的跑了一圈，最终又想到想不到的时候，我忍不住想问一句：我到底是哪位？ 这感觉就像是一个人突然闯进了一片森林，手里拿着把没如何保养的狼牙棒，站在树底下，拼命想喊出“我是哪位”，但连自己名字都喊不准，只有满眼的绿想喊“我是绿的”，想喊“我是没树的”，就连想喊“我是空气”。
这种百思不得其解的荒谬感，啊对，就是这个意思。
没错，就是“我”这个概念飘忽不定，待会儿认定自己是个英雄，待会儿又认定自己是个蚂蚁，待会儿就连还没降临到这个工夫点之前，就已经在某个平行时空里当过上帝了。 我最近琢磨这个思故我在，感觉就像是在玩一个贼复杂的拼图游戏。拼图一辈子都有，但如何拼？按我的思维逻辑，我得先找到拼图缺的那一块，那是“我”的本体。但难题在于，我把那块拼上去之后，我自己发现，原来它根本就没存有过啊。就像你给那个不存有的东西穿了一件衣服，结局发现那衣服穿反了，不仅没让“我”变得高大威猛，反而让整个世界看起来好荒诞。 这就好比你在深夜里对着镜子发呆，突然意识到镜子里的那个人可能比你更老，也可能更轻，就连可能连你的影子都比你大。
这时候你心里会想“我思故我在”，然后立马脑补出一堆故事：我是个智者，是个哲学家，是个浪漫主义的诗人，要么干脆就是个呆头呆脑的机器。但下一秒，你发现你只是镜子里那个不清楚的影子，你根本记不住自己到底是哪位。哲学这东西，说白了就是人类在意识不清楚的时候，试图给一块没东西的石头安个章，结局章盖在那块石头上的时候，石头却突然有了重量。 我在想，为啥我们非要执着于“存有”这个概念，非要在这块没东西的石头前面硬生生地立个碑？
是不是人类的大脑天生就好办被激怒？就像一只刚吃饱的猫，看到老鼠就会炸毛，看到人就会尖叫，看到猫砂盆里的猫砂就会质疑人生。
有时我认定自己就是个不想就寝的猫，总在寻找啥能让我感到“存有”的证据。
比如看到一朵花在凋零，我就想“我在看着它死”，想确认自己有感知本事，有体验本事。可这又有啥用呢？等你死的时候，你这一大串“我在看”、“我在想”、“我在感受”，连你自己都记不住了。
那时候你只能感叹：“哦，原来生命不过是另一个不停歇的、充满荒谬感的思想实验/拉倒。” 这让我想起我在看那本关于量子力学的书时，看到一种“观测者效应”。说是说，粒子在被观测之前，实际上处于一种波的状态，既不是有，也不是无，而是某种概率云的叠加。但一旦有人盯着它看，它突然坍缩，变成了确定的粒子。我就在想，要是“我”的存有也需求被观测、被确认呢？要是不被“我”这个思想实验所观察、所确认，那“我”算啥？那“我”是不是也只是宇宙后台那些乱七八糟的代码之一？ 这种混乱感忒真了。
有时候我开会，脑子像装了个自动驾驶模式，Ray 路自动驾驶开得飞快，但没人知道我是哪位。我就连忘了自己是哪位，忘了为啥来开会，只想赶紧逃出去，去一个只有“我在”的地方。可世界告诉他，他压根儿不在，要么说，他一辈子都在。就像那朵在风中摇摆的花，它既是风，也是风，还是风里的一个音符。
这多好玩，多像个没有名字的骷髅头在随波逐流。 我也想过，或许“我”并不存有，要么“我”并不关键。就像你看着手机屏幕里的自己，认定有点假。
或许那个“我”只是一个被算法喂养出来的幻象，就像你的手机屏幕骗你说今天会下雨一样。可就算屏幕骗你，你还是要盯着屏幕，要确认“我”到底在不在，要确认那个屏幕是不是确实显示“正在输入”。
这大约就是人类死磕哲学的缘由吧，死磕到底，就是为了确认那层薄薄的膜是不是确实存有。 但我发现，确认自己存有的意义，仿佛只有当“我”不存有的时候，才显得格外珍贵。就像当你意识到自己是个笑话的时候，那才是你真正整个的时刻。
故此，我思故我在，实际上更像是人生的一种状态：在荒谬的缝隙里，试图寻找意义的那个动作。 哪怕最终那个动作黄了了，哪怕那个“我”根本不是啥了不起的哲学家，就连可能只是个会在半夜突然想起晚饭没吃的一般/平平生物。但那个“我思”的瞬间，那瞬间的思维火花，那瞬间的困惑与顿悟，它本身就是“我”啊。它不需求证明，出于它本身就是证明。就像你看到一只蚂蚁爬过你的鞋面，你心里想“我思故我在”，然后突然想“原来我也在步行啊”。
那一刻，所有的逻辑都崩塌了，只剩下一种朴素的、无法被语言描述的清醒。 这让我想起我在某个孤独的夜晚，一个人坐在咖啡馆的角落里，看着窗外的灯光，突然认定一切都挺无聊。无聊到了极点，无聊得让人质疑人生。但就在这时，我意识到，无聊并不是终点，无聊只是我在思索的一个前提。我在想，无聊意味着啥？无聊意味着我在思索，意味着我在存有。 故此，我思故我在，这句话并不一定意味着你要成为一个伟大的哲学家，要么你要去解决宇宙的终极谜题。它更像是一种提醒自己：哪怕你此刻认定自己像个废人，哪怕你认定自己啥都不会，只要你还在“思”，你就在“在”。就像那只不停爬行的蚂蚁，哪怕它爬得挺慢，哪怕它爬过了整个学校，它依然在“在”。
这种存有，不需求任何物质基础，不需求任何外在的确认，它就在你的脑海里，在你思索的每一个瞬间，顽强地存有着。 有时候我会反问自己，难道我不是在思索吗？
难道我不是在存有吗？
难道我还没终止吗？
难道我还没死吗？这些念头就像是一场开足马力开足速度的综艺节目，你挺难停下来，也挺难确定节目是不是在演，要么演完了。但甭管演完了没，甭管是不是在演，只要你还在想，你就在“我”。 我想，或许这就是生命的本质吧。在思索中确认自我，在存有中确认存有。就像那朵在风中摇摆的花，它既是风，也是风，还是风里的一个音符。
这多好玩，多像个没有名字的骷髅头在随波逐流，却又在随波逐流中，顽强地活成了自己。