曾经还真认定唠叨是某种高级的倾听艺术，那得听的人脑子转得够快才行。听着听着还能得出那种“别看你废话多，但心里实际上挺懂”的默契。可目前呢？听着听着就头大，感觉那是在数玉米，要么是在推销某种我无法抗拒的保健品。
只要略微停待会儿，就能听到脑子里像开了静音模式一样，嗡嗡响个没完。
这种时候，我真想找个地缝钻进去，要么干脆把耳朵塞进棉花里，让大脑彻底关机。
毕竟，这种时刻不关机，听你每说一句话都得费点力气，并且还能顺便脑补出后半句，那多累啊。 那唠叨到底是啥？我认定那实际上就是“提醒”，只不过提醒得忒重，并且语气还得是那种令人听不下去的“你”。当一个人脑子一热，启动讲那些毫无意义、就连有点好笑的话题时，那实际上是在和老天爷争辩。他凭啥跟老天爷讲段子？凭啥跟你讲那些让你烦心的事儿？这得去看看《西游记》，孙悟空才刚启动搬石头呢，就被人告了状，理由就是“打扰了”、“别烦我”。
你看，哪位没个脾气，哪位没个怪脾气，这哪位忍得住啊？你听那声音，像根细针，扎在你最敏感的神经上。
那针从你脖子往下扎，从眼皮底下扎，连骨头缝里都扎得叮当响。
这时候，别再跟它讲道理了，道理是讲不通的。你就当那是某种古老的信号，说明你最近状态不对，要么心里堵了啥东西，得赶紧找人通个气，要么找个地方把心窝子扎个洞。 这种“通气”有时候比吃药还管用。比方说有个哥们，天天跟别人聊那些啥“人生哲理”，聊啥“红尘滚滚，不如炼丹”，结局最近整个人都蔫了，连话都说不利索。手机里存了他好几年的聊天记录，全是些莫名其妙的感叹，像“哎，这日子如何过得如此苦。”听得人心里直发慌，就连质疑是不是自己家里出了大事，要么是不是自己活得忒憋屈。
这时候，别问，别问，就给他放个屁吧。让他对着空气发泄两句，要么让他对着床上的猫发牢骚，等那“哲学”把那个“憋屈”给憋得够呛，再让他深吸一口气，重新立个正眼看看世界。
你想想，要是真能把那些乱七八糟的嘟囔给喊出来，那心里的石头是不是就落地了？自然，前提是你得先肯定他：“嘿，哥们，你最近是不是特别累？
是不是忒压抑了？别灰心，咱这日子别看难，但咱还得把日子过得红火一点。”这句话听得他一愣一愣的，然后就启动挺直腰杆，启动大声地给你讲自己的“遭遇”，哪怕是讲些半真半假的故事，最终他也会突然爆发出一句：“你看我这，才二十多岁，就被这些老东西给吓退了！”哈哈，好家伙，这俩老东西，一个吓退了年轻人的心，一个吓退了老东西，这日子过得是啥滋味？ 再说数据的事儿，这事儿目前还挺火的。有次我去办签证，那通知短信我手机抖了三抖。短信内容都是些官方套话，啥“为了您的保险，请如实填写”，啥“郑重提醒”，语气倒是挺严肃，可实在没劲。
后来查了报道，有些人在填表填到一半就崩溃了。
为啥？出于忒符合逻辑了。
明明就是填个地址，填个电话，填个身份证号，哪来如此多废话？这就好比让你给一只猫洗澡，还得先问它：“温度多少？水温多少？它喜爱泡泡浴还是火花浴？”这逻辑是不是有点滑坡了？实际上啊，那些填表的人，那心里早就跟上了，早就在脑海里上演着各种剧情了。别跟我扯啥“人类情感贼复杂，无法量化”，这比喻忒拙劣了。就像你让我给你数数，我数到一半，脑子里突然蹦出个想法：“哎呀，这个流程是不是有点忒繁琐了？咱们能不能简化一下？”这话说出来，我就认定挺有道理，听着挺顺畅。
实际上啊，那些填表的人心里早就想好了，这种事儿就是“费事事”，“流程长”，“手续多”，“让人累”。他们不是没感觉到累，他们就是不想承认自己累。
这道理浅显易懂，但就是没人听得进去。 还有啊，有些唠叨实际上是“辐射”。
有时候一个人跟你讲话，听着听着就有点头晕，心里有点冒火，就连有点恶心，就像被烫了一下，又像是被针扎了一根。
这时候，你就得赶紧跑，要么赶紧找个地方躺平。别去跟人家讲那些啥“沟通技巧”、“心理疏导”的，那玩意儿纯属扯淡。你就得靠自己的“直觉”和“本能”来判断，这事儿是不是得走了，是不是得躲。
有时候，你想想，那个唠叨的人心里是不是也有点影子？
是不是他也认定这事儿挺烦？
是不是他也想躲？这比对不进去，但躲还是能躲的。躲了，心里那份烦躁劲儿不就散了？ 再说说那些“数据赞成”。有次我去听一个讲心理学的老师讲课，他讲的那个“倾听”理论，我听了半天，感觉像是给耳朵贴了个静音膜。他说，倾听就是要把对方的话当回事，像捧个新鲜水果一样捧在手心里。
那水果是啥？是“我理解你”，是“我爱你”，是“我们一起聊聊”。听着听着，我就认定这俩词儿挺关键。可实际上一听，对方那阵子心里是不是在想：“我要的不是这些虚头巴脑的套话，我要的是点确实，点具体的，点能让我心里舒服点、略微省事点的东西。”这差距是不是大到能把人隔空传个电？这“数据”是不是有点误导？实际上啊，那些真正懂你的人，心里早就跟对方一样，早就在心里盘算好了：“这人就是烦，这人就是厌恶，这人就是不喜爱我。”他们心里那个“烦”劲儿，跟那唠叨的人心里那个“烦”劲儿，实际上是不分家的。
这如何劝？这如何讲？这解释得通吗？ 故此说，唠叨这东西，到底是啥？我认定它不是“爱”，也不是“关心”，它更像是一种“磨损”，一种在长期相处中，两个人互相消耗，最终累得出干，不得不出来“维护一下关系”的无奈之举。就像两块磨得发亮的石头，互相摩擦，最终都变得不疼了，也没法再切了。
这时候，哪位都喜爱冷处理。但有时候，还是得让那石头动两下，哪怕只是轻轻磕一下，听听那“叮当”声，心里那堵墙不就塌了一半吗？ 自然，也有局部唠叨是“必要”的。比方说，你的身体不舒服，你自己的家人非得跟你唠叨，说“你最近如何没好好休息？”“你如何又不进食？”“赶紧去医院看看”。
这时候，别客气，别理他，让他去说，让他去说。你心里想，“我去吧，我去吧”。等你自己心里难受了，要么就自己去求医问药，要么就去找个医生，让专业的人来给你把脉。别让他把脉，让他去给你“发消息”。
这种时候，你的沉默就是最有力的回击。你的沉默，就是告诉他：“别在那儿瞎操心了，你自己去解决吧。” 再看那些“数据”，实际上也不全是坏事。有篇报道说，某地的一所学校，为了缓解学生的焦虑，老师在课堂上启动讲“情绪管理”。一启动，学生挺反感的，认定老师又在搞啥“精神层面”的“拔苗助长”。结局呢？过了大约一个月，学生们的压力明显小了，他们启动主动跟老师聊起自己最近遇到的“费事”，哪怕那些费事是些鸡毛蒜皮的小事，比如“今天的课有点无聊”、“昨天那个同学笑了一下”。老师听着听着，心里那股子“烦”劲儿也就慢慢散了。
为啥？出于这事儿别看烦，但却是真的，是具体的，是有人愿意听你说，有人愿意陪你说。
这就好比你说累了，我说“累吧？歇会儿吧”。
这时候，那唠叨就变成了一种“陪伴”，一种“赞成”。 故此啊，唠叨这东西，得看“人”和“事”。
要是那人是“人”，那事是“事”，那是“必要”的唠叨。
要是那人是“事”，那事是“事”，那是“没必要”的唠叨。但有时候，甭管如何判断，那“唠叨”这种形式，都挺难彻底根除。就像那根无形的线，只要两个人还在“拉扯”，这根线就一辈子抽不直。你抽得越用力，它就越紧；你松得越开，它就越松。
这时候，就得学会“顺势而为”。比方说，有人非得跟你唠叨，你得顺着他，你就说：“哦，你说得对，我最近确实有些累，有点想听听看。”听着头，听得高兴，心里那块“烦”劲儿自然就溜走了。你越接，那根线就越长，最终两个人都累得跟条狗似的，但也挺有意思。 还有啊，有些“数据”实际上挺有意思。
比如有个心理学家做过一个实验，让一组人看一段文字，那文字里全是些“唠叨”的话。
那一群人看完后，第二天去测他们的压力指数。结局发现，那组人的压力指数比对照组低了整整 20%。
为啥？出于那篇“唠叨”的文字，别看听起来有点烦，但它实际上是一种“情绪宣泄”，是心理上的“排毒”。它把那些藏在心里的苦水，都给骂了出来，骂得够呛，骂得够快，最终心里那块“石头”就落地了。
这就好比打地鼠，你一挖，你就知道底下还有地鼠；你一挖，你就知道底下还有地鼠。唠叨这事儿，就是如此个道理。你挖一挖，就知根知底。 故此说，面对这该死的唠叨，咱们得有个清醒的认识。它不是“爱”，它不是“关心”，它更不是“真理”。它只是一段“数据”，一段“信息”，一段“磨损”。你不用非得去跟它讲道理，不用非得去跟它交心。你只需求学会“躲”，学会“聊”，学会“走”。
有时候，你躲得越远，它就越飘；有时候，你聊得越欢，它就越散。
这就像那根无形的线，只要你愿意，它随时能断。你要是硬拉着它，它就拉得更紧；你要是放开了，它就松了。
这时候，咱们就得学会“放”，学会“松”，学会“走”。
毕竟，日子长着呢，咱还得往前看，还得往前跑，还得往前“拉”！